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VECCHIETTI |
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se pensate che barzellette troppo spinte, oppure NON politically correct,
possano offendere la vostra sensibilità. |
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Tre anziani amici si incontrano dopo molto tempo, e come è ovvio parlano dei loro acciacchi e dei malanni. Il primo vecchietto:
- Io sto bene in tutto, tranne nella vista. Devo stare attento quando vado in giro per casa perché sbatto dappertutto e fuori cammino pianissimo...
Il secondo vecchietto:
- Anche io sto bene in tutto, tranne che nell'udito. Nelle discussioni vado fuori tema, capisco fischi per fiaschi, faccio figuracce...
Il terzo vecchietto tutto arzillo:
- Io sto bene in tutto, tranne che... l'altro giorno stavo scendendo le scale, ho visto mia moglie piegata con la gonna alzata che dava la cera e subito le sono saltato addosso. Lei mi ha detto: "Ma che fai?", ed io "E che non lo vedi???". E lei: "Ma se lo abbiamo fatto dieci minuti fa!!!". Ecco, a me è la MEMORIA che mi frega!
Due anziani coniugi festeggiano le nozze d'oro. La moglie dopo cena strizza l'occhio al marito:
- Che dici caro se questa notte per festeggiare facessimo l'amore?
- Ma... tesoro! Siamo quasi bisnonni e per giunta non lo facciamo più da vent'anni! Ma cosa ti viene in mente?
- Ma dai, una occasione come questa non capiterà più!
- E va bene, però io non ti garantisco niente, non so nemmeno se mi ricordo come si fa...
Vanno in camera da letto scambiandosi baci appassionati. Messe le dentiere nei rispettivi bicchieri, iniziano a fare l'amore, rigorosamente al buio:
- Aaaahhhh... caro! Altro che quando avevi vent'anni! Adesso ce l'hai più grosso e più duro!
- E ti credo, è piegato in due...
Un uomo ha avuto una sola grande passione nella sua vita: il gioco del golf. E' arrivato a sessant'anni ed i suoi occhi cominciano a fare cilecca. Non volendo assolutamente abbandonare il suo sport preferito, decide di andare a fare una visita dall'oculista. Il dottore dopo una attenta visita:
- Mi dispiace, per la sua vista non c'è niente che si possa fare. Però conosco un vecchietto di novantaquattro anni che ha una vista perfetta... ci vede come un'aquila!
- E questo che cosa c'entra con la mia di vista?
- Beh, potresti portare questo vecchietto con te a giocare a golf, così lui vedrebbe dove va a finire la pallina!
- Ha ragione! Mi dia il numero di questo vecchietto!
Il giocatore si mette d'accordo con il nonnetto e lo va a prendere una domenica mattina. Vanno alla prima buca, il giocatore posiziona la pallina, tira e manda la pallina a quasi centocinquanta metri. Poi chiede al vecchio:
- Allora... hai visto il mio tiro?
- Certo che l'ho visto!
- E hai visto dove è andata la pallina?
- Certo!
- E dove?
- Non me lo ricordo...
Due vecchietti sono soli soletti nel parco, sentendosi alquanto arzilli si propongono una sfida:
- Senti... facciamo a chi piscia più lontano?
- Vai! Incominciano a cercarseli e partono ad urinare poco dopo:
- Io mi sono pisciato sui piedi...
- Hai vinto...
Ormai è giunta l'ultima ora per la nonna di Giovanni. Allora chiama il nipote al capezzale e gli chiede:
- Giuvàn, parpiasè, fam giò un piat de pulenta!
- Ma nonna - risponde il nipote - sei anziana e molto malata... potrebbe farti male...
- Giuvàn, parpiasè, fam giò un piat de pulenta!
- Nonna, il dottore ha detto che devi stare riguardata... è meglio che tu non ti appesantisca lo stomaco...
- Giuvàn, parpiasè... potrebbe essere il mio ultimo desiderio: esaudiscimelo, te ne prego!
Giovanni, impietosito da questo suo insistere, va in cucina e prepara la polenta per la donnina. Quindi ritorna da lei e le porge il piatto ancora fumante. La nonna lo prende, lo infila sotto le coperte e lo pone in mezzo alle gambe, proprio lì. Alché Giovanni, incuriosito, le domanda:
- Ma Nona, cusè te set drè a fà?
- Oh, Giuvàn, vurevi fag pruvà un pù de pulenta, perchè l'è tuta la vita che la mangia usei de par lur!
Un noto programma americano che si interessa di scoperte, porta in una puntata tre uomini che ha trovato intorno a un fuoco sul monte Everest. Il presentatore in diretta li fa entrare. Tutti e tre si sorreggono su un bastone; con la gobba e canuti. Va dal primo e gli chiede:
- Quanti anni ha?
E lui:
- Centoventi!!!
Il presentatore sbalordito gli chiede il suo segreto e quello balbettando dice:
- Poco bere, poco mangiare e niente sesso!
Va dal secondo di 128 anni e il segreto era lo stesso poi va dal terzo e gli chiede:
- Mi dica subito: qual è il suo segreto?
- Tanto bere, tanto mangiare e tanto sesso!
- Ma scusi quanti anni ha?
- Beh... 20!!!
Due vecchie contadine stanno camminando per una strada sterrata lungo un campo. A due passi da loro c'è una mandria che sta pascolando, tutto ad un tratto si sente il toro che emette un possente muggito...
- Accidenti... ci deve avere proprio un bel paio di polmoni!
L'altra vecchia, un po' sorda, guarda il toro e fa:
- Eh già... gli toccano quasi terra!!!
Un signore molto anziano è sdraiato nel letto in punto di morte. Ha la fedele moglie seduta al suo fianco che lo veglia. Con un filo di voce:
- Maria, ti ricordi quando è scoppiata la prima guerra mondiale e mi hanno chiamato per il fronte, e tu eri accanto a me?
- Si caro... si!
- ... e quando poi sono rimasto ferito e sono stato 4 anni in ospedale militare , e tu eri accanto a me, Maria?
- Certo caro!
- E ti ricordi quando è scoppiata la seconda guerra mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me?
- Come non lo ricordo...
- ... e quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria!
- Si!
- E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me Maria...
- Sempre...
- Ah Mari'...
- Dimmi...
- Ma portassi sfiga?
Una vecchia barbona sta passeggiando per il parco quando scorge per terra un profilattico usato. Si china, lo raccoglie e fa per buttarlo in un cestino, quando si accorge che è pieno. Ne ingolla tutto d'un fiato il contenuto e poi sbotta:
- Ah questi giovani d'oggi... lasciano sempre il meglio!
Tre vecchietti sono seduti su una panchina del parco e discutono di sesso.
- Io mia moglie la faccio "urlare" una volta al mese. - esclama soddisfatto uno dei tre.
- Io invece la faccio "urlare" una volta a settimana! - fa il secondo alquanto fiero della sua virilità. Il terzo allora:
- Io invece la faccio "urlare" tutte le sere!!!
Gli altri due rimangono sbigottiti...
- Tutte le sere? Ma come fai?
- Eeehhh... c'ho un metodo tutto mio! Prima la spalmo tutta di nutella, e poi comincio a leccarla: prima il collo, poi le tette, poi l'ombelico, poi le cosce...
- Le cosce?! Ma allora quand'è che la fai "urlare"?
- Beh... quando mi pulisco la bocca col lenzuolo!
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