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| Inserire il FILTRO BACCHETTONI
se pensate che barzellette troppo spinte, oppure NON politically correct,
possano offendere la vostra sensibilità. |
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Un bambino entra in bagno mentre la mamma è distesa nella vasca. Tutto incuriosito le chiede:
- Mamma... che cos'è quello?
La mamma imbarazzata:
- Ehm... niente, è un riccio!
Dopo alcuni giorni entra in bagno e questa volta trova la nonna che sta facendo il bagno...
- Nonna, che cos'è quello?
- Beh... è un riccio...
Il bambino corre urlando dalla mamma:
- Mamma... mamma... il riccio di nonna è morto!!!
- Perché dici così?
- Ho visto che aveva tutte le budella di fuori!!!
Fra due amici al bar:
- Sai che oggi ho visto tua sorella con un negro!
- Mah... forse stava facendo DUE passi...
- Si... per sfilarselo dal culo!
Una ragazza, dopo una giornata di sesso col proprio ragazzo si sta facendo la doccia. Accarezzandosi il seno dice a questo:
- Oggi le vostre carezze ve le siete prese! Sarete contente immagino...
Mentre si insapona il sedere dice:
- Anche tu non ti puoi lamentare, qualche bacino te lo sei preso...
Arrivata alla patonza, abbastanza infastidita esclama:
- Per far contenta te, me lo sono dovuta togliere di bocca...
Due gay sono a letto e mentre scopano, uno dice all'altro:
- Caro, oggi ho fatto il test dell'AIDS e sono risultato positivo...
L'altro si gira di scatto e, con faccia perplessa, dice:
- Scusa, ma me lo dici così?!?
L'altro ridendo gli risponde:
- È uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!!!
Un bambino si sveglia nel bel mezzo della notte perché deve andare al bagno. Passa davanti alla stanza da letto dei genitori e, sentendo dei rumori scruta nel buco della serratura. Poi continuando lungo il corridoio, dice tra sé e sé:
- E poi si incazzano con me se mi succhio il pollice...
In un villaggio vacanze all'inizio della settimana di vacanza, tre uomini si incontrano e fanno conoscenza. Cominciano a parlare delle rispettive professioni:
- Mi sun de Milàn, ho una fabrichetta di materiali plastici con sessanta lavoratur. Ho un fatturato annuo di undici miliardi, mi diverto col mio Ferrarino durante i week-end.
Un altro fa:
- Io so' de Roma, c'ho 'na ditta de trasporti co' quindici T.I.R. e faccio spedizioni in tutta Italia. Fatturo 'n par de miliardi l'anno. Io pure me diverto col Porsche Carrera 4 quanno vado ai Castelli.
Il terzo con aria timida:
- E mi... mi son de Venessia e g'ho un casso così! (Indicare col braccio una misura esagerata!)
Gli altri due rimangono a metà tra lo stupito e l'incredulo. Alla fine della settimana, al momento dei saluti, il milanese ritiene opportuno di dire la verità sul proprio conto:
- Amici vi devo confessare che non ho una fabbrichetta ma ho solamente un negozio di articoli casalinghi, guadagnerò si e no venti milioni l'anno.
Il romano, preso dalla ventata di sincerità, si confessa:
- A rega', pure io v'ho detto 'na bucia, nun c'ho 'na ditta de trasporti ma faccio l'autista dell'Atac, pijerò a malapena du' mijoni ar mese!
Il terzo, visti gli altri due, sempre con aria timida:
- Anca mi ve dovrìa confessar na cosa: mi non son de Venessia, mi son de Mestre!
Un tipo viene a sapere da un suo amico, che per abbordare le puttane bisogna riempirsi le tasche di spiccioli, e quando si trova la tipa giusta, fare molto rumore con le monete. Così la tipa capisce e si combina il tutto. Il tipo prova la sera stessa, abborda una dall'aria puttanesca e agita le monete nelle tasche...
Allora quella:
- Chiavi?
- No... spiccioli!!!
Padre, madre e figlio decidono di andare allo zoo una domenica. Sono lì che girano tra le gabbie quando arrivano davanti al recinto degli elefanti. Il bambino nota che l'elefante ha una specie di tronco in mezzo alle gambe posteriori, allora chiede alla mamma:
- Mamma, che cos'è quella cosa lunga?
- E' la proboscide...
- Ma no, mamma... dall'altra parte!
- Ah... è la coda!
- No, quella cosa sotto all'elefante!
La mamma imbarazzata, dopo un attimo di silenzio risponde:
- Non è niente...
Poi, per evitare altre domande, lascia il bambino al padre e va a comprargli dello zucchero filato alla bancarella. Il bambino con la curiosità ancora insoddisfatta, domanda al padre:
- Papà, che cos'è quella cosa lunga dell'elefante?
- E' la proboscide...
- No... dall'altra parte!
- E' la coda!
- No, papà... quella cosa lunga sotto all'elefante!
- Quello è il pene dell'elefante. Ma perché me lo chiedi?
- Mamma mi aveva detto che non era niente!
- Eh... io l'ho sempre detto che la vizio troppo quella donna...
Un frocio entra in un negozio di generi alimentari:
- Buongiorno, vorrei un chilo di salame.
- Lo vuole a fette?
- Ehi! Non sono mica un salvadanaio!!!
C'è una giovane adolescente che vuole andare in discoteca con le amichette visto che è sabato sera, dunque va dal padre per chiedergli il permesso:
- Papà... posso andare in discoteca stasera?
- Assolutamente no!
- Ma dai papà... ho appuntamento con le mie amichette, ci dobbiamo andare tutte insieme...
- Non se ne parla nemmeno!
- Dai... ti faccio tutto quello che vuoi se mi ci mandi...
- Davvero? Mi fai davvero tutto tutto?
- Si papà... proprio tutto!
Il padre rimugina un pochino e poi con aria da maniaco incestuoso:
- Va bene! Io ti faccio uscire... però tu prima mi devi fare una pompa!
- Ma papà... non intendevo tutto in quel senso! E poi io sono tua figlia!
- Non mi importa... o mi fai una pompa o niente!
- D'accordo...
La giovincella, alquanto riluttante, si inginocchia, sbottona la patta del genitore e gli prende l'uccello in mano, mentre se lo sta per avvicinare alla bocca lo annusa:
- Ma papà... che schifo... puzza di merda!
- Eh per forza! Tuo fratello è voluto andare al cinema stasera!!!
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