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| Inserire il FILTRO BACCHETTONI
se pensate che barzellette troppo spinte, oppure NON politically correct,
possano offendere la vostra sensibilità. |
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Vi siete mai chiesti quanto fosse lungo il campo da calcio in Holly e Benji?
A quanto pare qualcuno si...Allora: basta un po' di matematica: la distanza a cui una persona alta circa 1,70 m. vede l'orizzonte è di circa 4,53 Km. (anche se sappiamo che in Giappone la media è decisamente più bassa...).
Tenuto conto che la traversa della porta compare quando Holly è più o meno a tre quarti di campo, esso risulta lungo circa 17,8 Km. ma ora la vera domanda è: a che velocità media corre Holly Harton, Mark Lenders o Julian Ross? (questo spiega però come mai sto povero malato di cuore non riesca mai a concludere una partita...).
Vediamo di calcolarlo: supponendo che il campo venga percorso dai più in toto 4/5 volte a partita: 90 min (+ 5 REGOLARI di recupero)= 5700 sec. (tempo di gioco); 17,8 km=17800 m. (dimensione campo) 17800 x 4,5 volte a partita=80100 m.(spazio percorso); 80100 / 5700=14,052 m/s(velocità); percorrendo cioè i100 m. in 7''e 109, circa 3 sec. meno del record del mondo sui 100 piani (e il campo di
Holly e Benji si sa non essere in piano...).
In realtà la domanda potrebbe essere un'altra: avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (sempre di 17,8 km.), buca la rete e sfonda il muro?
La domanda è: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping? E se sì: quanti altri kriptoniani sono scampati all'esplosione? Ma che schema usano per occupare tutto il campo?
L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco? Spara un razzo in aria? L'arbitro
gira per il campo in moto? Per fermare il gioco cosa usa, la
tromba? Se un giocatore resta a terra non rischia di crepare prima che qualcuno lo veda? A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori devono andare negli spogliatoi da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono? Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, anche il portiere è giunto davanti alla porta vuota, (dopo, stimiamo, un paio d'ore di corsa), la tira fuori cosa fa, si butta sotto la moto dell'arbitro? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi espellere, cosa fanno?
Organizzano una squadra di ricerche? ...e poi...Da quanti anelli sono composte le tribune? Secondo voi quanto ci hanno messo a costruire quello stadio? 2 generazioni? E SE CI FOSSE LA NEBBIA? Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora...
Ma una nota positiva c'è: gli ultrà non si menerebbero più... sono troppo lontani...
- Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.
- Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi di quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
- La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
- Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
- Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuera a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
- Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
- I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
- Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini,
che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
- Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.
- E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
- Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
- Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
- La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
- Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.
- Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.
- In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.
- Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, è necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocità.
- Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.
- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.
Questa catena è stata avviata da uomini veri per rendere la loro vita sessuale ancora piu fantastica.
Al contrario delle normali catene, questa non costa nulla e tu puoi solo vincere.
Semplicemente spedisci questa e-mail a 9 dei tuoi amici che sono uomini veri come te. Poi anestetizza la tua ragazza/moglie, mettila in un cartone (non dimenticare i buchi per l'aria), e spediscila alla persona in cima alla lista.
Presto il tuo nome sara in cima alla lista, e tu riceverai per posta almeno 64.294 donne. Statisticamente, fra queste donne, ci saranno almeno:
* 0.5 miss mondo
* 2.5 modelle
* 463 ninfomani selvagge
* 3234 ninfomani gnocche
* 20198 donne che hanno orgasmi multipli
* 40396 donne bisex
In totale sono 64.294 donne semplicemente vogliose, meno inibite e più attraenti del vecchio bagaglio arrogante che hai spedito via. E, cosa non da poco, è garantito che il tuo pacco originale non ti tornerà indietro.
NON ROMPERE QUESTA CATENA!
Un tizio che ha spedito solo 5 lettere invece di 9 ha visto la sua donna tornare indietro, ancora nella sua vecchia vestaglia con cui l'aveva spedita, con lo stesso vecchio mal di testa, e l'espressione accusatoria sul suo volto. Lo stesso giorno la supermodella internazionale con cui viveva da quando aveva spedito via la vecchia ragazza, andò a vivere col suo migliore amico (a cui non aveva spedito la catena).
Mentre sto spedendo questa lettera, il tizio che e al sesto posto sopra di me ha già ricevuto 837 donne e giace esausto in un ospedale. Fuori della sua stanza ci sono ancora 452 pacchi.
DEVI CREDERE A QUESTA E-MAIL!
E' l'unica opportunita di condurre una vita sessuale totalmente soddisfacente. Nessun costoso pranzo fuori, niente interminabili discorsi su delle stronzate (che interessano solo le donne) così puoi solo scopartela e basta. Niente obblighi, niente suocere rompipalle, e nessuna spiacevole sorpresa tipo matrimonio o fidanzamento.
Non esitare: spedisci questa lettera oggi stesso a 9 dei tuoi amici.
P.S.: Anche se non hai la ragazza, puoi usare l'aspirapolvere.
P.P.S.: Questa lettera può essere anche mandata in copia a donne che conosci, cosi possono prepararsi alla grande avventura che possono presto intraprendere.
L'uomo scoprì le armi, ed inventò la caccia;
la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce.L'uomo scoprì i colori ed inventò la pittura,
la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco.L'uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione;
la donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo.L'uomo scoprì l'agricoltura ed inventò il cibo,
la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta.L'uomo scoprì l'amicizia, ed inventò l'amore;
la donna scoprì l'amore ed inventò il matrimonio.L'uomo scoprì la donna ed inventò il sesso,
la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa.L'uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro,
la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non funziona più niente.
Quando avevo 12 anni volevo avere la fidanzata.
Quando ne ebbi 14 finalmente la trovai, ma non era appassionata, quindi decisi che avevo bisogno di una ragazza passionale, con voglia di vivere.
Al liceo uscivo con una ragazza passionale, però era molto emotiva. Per lei era tutto terribile, era la regina dei drammi, piangeva tutto il tempo e minacciava di suicidarsi. Fu allora che capii che avevo bisogno di una donna stabile.
Quando ebbi 22 anni incontrai una donna stabile, pero era noiosa. Era totalmente prevedibile e non la eccitava niente. La vita era così noiosa che decisi di cercare una donna emozionante.
A 24 anni incontrai una donna emozionante, però non reggevo il suo ritmo. Passava da una cosa all'altra senza fermarsi mai, faceva cose impetuosamente e litigava con chiunque incontrasse. All'inizio ero divertito ed energizzato, però capii che era una storia senza futuro. Decisi così di cercare una donna ambiziosa.
A 26 anni la incontrai: intelligente, ambiziosa e con i piedi per terra. Era una collega. Era così ambiziosa che si trombò il mio capo e si prese il mio posto.
Adesso, a 30 anni, cerco una donna con le tette grosse...
* Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
* Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
* Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
* Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
* Le tende da sole... soffrono di solitudine?
* Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
* Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?
* Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
* Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?
* Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
* Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
* Lo stitico quando muore va in purgatorio?
* Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
* Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
* Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
* La penisola è un isola a forma di pene?
* GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto?
* Il formaggio con le pere è femmina? O si droga?
* Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?
* Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
* Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
Se la matematica non è un'opinione...
DONNE = TEMPO X DENARO
E' noto inoltre che il tempo è denaro! Quindi:
TEMPO = DENARO
Da ciò se ne deduce che:
DONNE = DENARO X DENARO
E quindi:
DONNE = (DENARO)^2
E' noto inoltre che il denaro è la radice di ogni male. Quindi:
_____
DENARO = V MALE
Ma una semplice equivalenza ci porta a dire...
_____
DONNE = (V MALE)^2
Semplificando otteniamo la nostra tesi. C.V.D.
DONNE = MALE
Un giorno, il giovane re Artù fu catturato ed imprigionato dal sovrano di un regno vicino. Mosso a compassione dalla gioia di vivere del giovane, piuttosto che ucciderlo, il sovrano gli offrì la libertà, a patto che rispondesse ad un quesito molto difficile:
"Cosa vogliono veramente le donne?"
Artù avrebbe avuto a disposizione un anno, trascorso il quale, nel caso in cui non avesse trovato una risposta, sarebbe stato ucciso.
Un quesito simile avrebbe sicuramente lasciato perplesso anche il più saggio fra gli uomini e sembrò al giovane Artù una sfida impossibile, tuttavia, avendo come unica alternativa la morte, Artù accettò la proposta, e fece ritorno al suo regno. Ivi giunto, iniziò a interrogare chiunque: la principessa, le prostitute, i sacerdoti, i saggi, le damigelle di corte e via dicendo, ma nessuno seppe dargli una risposta soddisfacente. Ciò che la maggior parte della gente gli suggeriva era di consultare una vecchia strega, poiché solo lei avrebbe potuto fornire la risposta, ma a caro prezzo, dato che la strega era famosa in tutto il regno per gli esorbitanti compensi che chiedeva per i suoi consulti.
Il tempo passò... e giunse l'ultimo giorno dell'anno prestabilito, così che Artù non ebbe altra scelta che andare a parlare con la vecchia strega, che accettò di rispondere alla domanda, solo a patto di ottenere la mano di Gawain, il più nobile dei Cavalieri della Tavola Rotonda, nonché migliore amico di Artù!
Il giovane Artù provò orrore a quella prospettiva... la strega aveva una gobba ad uncino, era orrenda, aveva un solo dente, puzzava di acqua di fogna e spesso faceva anche dei rumori osceni! Non aveva mai incontrato una creatura tanto ripugnante. Perciò si rifiutò di accettare di pagare quel prezzo e condannare l'amico a sobbarcarsi un fardello simile!
Gawain ,venuto al corrente della proposta, volle parlare ad Artù dicendogli che nessun sacrificio era troppo grande per salvare la vita del suo re e la tavola rotonda, e che quindi avrebbe accettato di sposare la strega di buon grado. Il loro matrimonio fu pertanto proclamato, e la strega finalmente rispose alla domanda: ciò che una donna vuole veramente è essere padrona della propria vita. Tutti concordarono sul fatto che dalla bocca della strega era uscita senz'altro una grande verità e che sicuramente la vita di Artù sarebbe stata risparmiata. Infatti il sovrano del regno vicino risparmiò la vita ad Artù, e gli garantì piena libertà.
Ma che matrimonio avrebebro avuto Gawain e la strega?
Artù si sentiva lacerato fra sollievo ed angoscia, mentre Gawain si comportava come sempre, gentile e cortese. La strega al contrario esibì le peggiori maniere... mangiava con le mani, ruttava e petava, mettendo tutti a disagio. La prima notte di nozze era vicina, e Gawain si preparava a trascorrere una nottata orribile, ma alla fine prese il coraggio a due mani, ed entrò nella camera da letto e... che razza di vista lo attendeva!
Dinnanzi a lui, discinta sul talamo nuziale, giaceva semplicemente la più bella donna che avesse mai visto! Gawain rimase allibito, e non appena ritrovò l'uso della parola (il ché accadde dopo diversi minuti), chiese alla strega cosa le fosse accaduto. La strega rispose che era stato talmente galante con lei quando si trovava nella sua forma repellente che aveva deciso di mostrarglisi nel suo altro aspetto, e che per la metà del tempo sarebbe rimasta così, mentre per l'altra metà sarebbe tornata la vecchiaccia orribile di prima.
A questo punto la strega chiese a Gawain quale dei due aspetti avrebbe voluto che ella assumesse di giorno, e quale di notte.
Che scelta crudele!
Gawain iniziò a pensare all'alternativa che gli si prospettava: una donna meravigliosa al suo fianco durante il giorno, quando era con i suoi amici, ed una stregaccia orripilante la notte? O forse la compagnia della stregaccia di giorno e una fanciulla incantevole di notte con cui dividere i momenti di intimità?Voi cosa avreste fatto? La scelta di Gawain è distante solo un paio di righe... ma non leggete, finché non avrete fatto la vostra scelta!
Il nobile Gawain disse alla strega che avrebbe lasciato a lei la possibilità di decidere per se stessa. Sentendo ciò, la strega gli sorrise, e gli annunciò che sarebbe rimasta bellissima per tutto il tempo, proprio perché Gawain l'aveva rispettata, e l'aveva lasciata essere padrona di se stessa!Il morale di questa storia?
Non importa se la tua donna è bella o brutta, se è intelligente o stupida... in fondo in fondo è sempre una strega!!!
TEST DEL DISORDINE: Spalmate divano e tende di marmellata. Mettete un bastoncino di pesce dietro il divano e lasciatecelo tutta l'estate.TEST DEI GIOCHI: Procuratevi una confezione magnum di Lego sostituibile con pari quantità di puntine da disegno). Chiedete ad un amico di spargerli per tutta la casa. Bendatevi gli occhi. Tentate di raggiungere il bagno o la cucina. Non urlate perchè svegliereste il bambino.TEST DEL SUPERMERCATO: Fatevi prestare uno o due piccoli animali (le capre sono la scelta più adatta) e portateli con voi al supermercato. Mentre fate la spesa teneteli sempre d'occhio e pagate per tutto ciò che mangiano o danneggiano.TEST DELLA PAPPA: Procuratevi un bottiglione. Riempitelo per metà d'acqua. Appendetelo al soffitto con una corda. Mentre oscilla cercate di "imboccarlo" con una pappina di cereali facendo finta di essere un aeroplano. Infine spargete il contenuto del bottiglione sul pavimento.TEST DELLA NOTTE: Preparate un piccolo sacco riempiendolo di 6/8 chili di sabbia. Bagnatelo con abbondante acqua. Alle 3 di pomeriggio iniziate a cullarlo tra le braccia e cantare ninne nanne fino alle 9 di sera. Deponete il sacco e mettete la sveglia alle 10 di sera. Alzatevi. Riprendete in braccio il sacco e cantate tutte le canzoni che vi passano per la testa. Inventatevene altrettante e cantate e cullate il sacco fino alle 4 di notte. Andate a letto mettendo la sveglia alle 5. Alzatevi e preparate la colazione col sorriso sulle labbra.TEST DELL'AUTOMOBILE: Dimenticatevi la macchina sportiva e comprate una station wagon. Comprate un cono di gelato al cioccolato e mettetelo nel cassettino del cruscotto. Prendete una moneta e inseritela nel lettore CD. Comprate una confezione famiglia di biscotti al cioccolato e frantumateli sul sedile posteriore. Passate un rastrello su entrambi i fianchi della macchina.TEST FISICO: Comprate un capiente zaino; riempitelo di fagioli e appendetelo sul davanti. Lasciatelo per 9 mesi. Ora togliete 10 fagioli ed evitate di guardare gli abiti appesi nel vostro guardaroba. Non li indosserete per un po' di tempo.TEST FINALE: Trovate un coppia che ha un bambino. Parlategli di come possono migliorare la loro disciplina, pazienza, tolleranza, igiene personale e galateo del bambino. Godetevi questa esperienza. Sarà l'ultima volta che avrete tutte le risposte alle loro domande.
PERCHE' IL POLLO HA ATTRAVERSATO LA STRADA?
Risposte:
MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte della strada.
ARISTOTELE: E' nella natura del pollo, attraversare la strada.
KARL MARX: Era storicamente inevitabile.
SADDAM HUSSEIN: E' stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni
diritto di buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino.
CLINTON: Non sono mai rimasto da solo con questo pollo.
RONALD REAGAN: Non ricordo.
CAPITANO JAMES T. KIRK: Per arrivare lì, dove nessun pollo era mai arrivato.
IPPOCRATE: Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas.
ANDERSEN CONSULTING: La deregolamentazione sul lato della strada del pollo minacciava la sua posizione di mercato dominante. Il pollo si è trovato di fronte delle sfide significative a sviluppare le competenze richieste per poter affrontare nuovi mercati competitivi. In una stretta collaborazione col cliente Andersen Consulting ha aiutato il pollo ad elaborare una strategia di distribuzione fisica ed un processo di riconversione. Utilizzando il modello di Integrazione dell'Uccello (MIU) Andersen ha aiutato il pollo ad impiegare le sue capacità, metodologie, conoscenze, capitale ed esperienza per indirizzare i dipendenti, i processi e le tecnologie proprie del pollo verso la riconversione della sua strategia generale nell'ambito del Programm-Management. Andersen Consulting ha utilizzato un team work composto di analisti di strade e dei migliori polli, nonché consulenti Andersen con notevole esperienza nel settore dei trasporti, che in due giorni di riunione e brain storming hanno portato il proprio bagaglio di conoscenze, sia tacito che manifesto, ad un livello comune, e che hanno creato sinergie per raggiungere lo scopo prefissato, ovvero l'elaborazione e la riconversione di un sistema del Valore manageriale all'interno del processo dell'uccello medio. Le riunioni hanno avuto luogo in un parco, per ottenere un'atmosfera test efficace, che si basa sulla strategia prevista, focalizzata sul settore analizzato e che conduce a chiare e consistenti assunzioni di mercato. Andersen Consulting ha aiutato il pollo a riposizionarsi, per ottenere un maggiore successo.
MARTIN LUTHER KING, JR.: Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade, senza che i loro motivi vengano messi in questione.
MOSE': E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi attraversare la strada". Ed il pollo attraversò la strada, e ci fu grande giubilo.
FOX MULDER: Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada. Quanti Polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda?
RICHARD M. NIXON: Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto, il pollo NON ha attraversato la strada.
MACHIAVELLI: L'importante è che il pollo ha attraversato la strada. A chi interessa Il
motivo? L'attraversamento della strada giustifica ogni possibile motivo.
FREUD: Il fatto che lei si ponga la domanda, perché il pollo ha attraversato la strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale.
BILL GATES: Ho appena lanciato il nuovo Pollo Office 2000, che non solo attraversa la strada, ma fa anche le uova, amministra documenti importanti e gestisce il vostro conto in banca.
DARWIN: I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade.
EINSTEIN: Se è stato il pollo ad attraversare la strada o se è la strada che si è spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento.
BUDDHA: Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo.
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