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Un amico incontra Lazzaro per la strada:
- Ma come Lazzaro? Non eri morto?
- Lascia perdere... sono vivo per miracolo!!!
E Adamo chiese a Dio:
- Perché hai fatto Eva così bella?
E Dio:
- Affinché tu possa innamorarti di lei!
E Adamo:
- E perché l'hai fatta così stupida?
E Dio:
- Affinché lei possa innamorarsi di te...
Dopo una dura giornata nel paradiso terrestre Adamo torna a casa e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico. La domanda gli sorge spontanea:
- Eva... ma che stai a fa'?
- Ma come Adamo... ti sto stirando le mutande!!
- Cosa fa un pulcino vestito da frate?
- Padre Pio...
- Hai sentito che in Vaticano vogliono che il Papa sia accompagnato dal Cardinale di Milano nei suoi prossimi viaggi?
- Ah si? Come mai?
- Perché gli hanno detto: "No Martini? No parti..."
Gesù si avvicina a Pietro e gli fa:
- Sono io il Signore Dio tuo?
- Certo Maestro!
- Allora prestami cinquantamila lire!
A causa di imprescindibili esigenze di budget si comunica che sono state adottate alcune misure per ridurre i costi di esternalizzazione e per salvaguardare i margini di progetto. Con specifico riferimento al presepe, con decorrenza immediata si dispone che:
1. gli angeli che annunciano la natività passano da due a uno;
2. il capoprogetto deve verificare la possibilità che San Giuseppe, nei fuori orario di visita dei pastori, possa eventualmente affiancare e sostituire l'angelo rimosso;
3. il bue e l'asinello a partire dal giorno della befana vengono allocati su un altro progetto;
4. l'intervento dei re magi, costituenti una costosa esternalizzazione per di più in tasferta estera, decorrerà contrattualmente ed operativamente a partire dall'anno nuovo, inoltre come mezzo di locomozione per il ritorno useranno a turno l'asinello di cui al punto precedente;
5. i pastori adoranti avranno a disposizione una sola pecorella a turno;
6. per la riduzione dei costi è previsto lo spegnimento della cometa a partire dalle ore 22;
7. per evitare inutili affollamenti nel suddetto periodo vengono sospese le conversioni e le attività di proselitismo religioso.
Pregasi inoltre l'amministrazione di considerare l'affitto della mangiatoia e il leasing della culla in alternativa all'acquisto.
- Cosa scrive l'Iscariota sulle cartoline?
- BACIONI, Giuda.
Due testimoni di Geova vanno in una casa e bussano.
Apre una signora e i testimoni dicono che sono della luce eterna.
La signora chiama il marito dicendo che ci sono gli uomini dell'ENEL!
- Sapete cosa disse Gesù alla Maddalena?
- Però... bella la Sardegna!!!
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