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POLITICA |
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| Inserire il FILTRO BACCHETTONI
se pensate che barzellette troppo spinte, oppure NON politically correct,
possano offendere la vostra sensibilità. |
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| Aggiunta il 10-Mag-2003 | by Dario Fo |
Berlusconi si trova con alcuni dei suoi collaboratori e candidati del suo partito. Si respira una strana atmosfera. Nessuno parla. I volti sono tristi e tirati."Che succede?- chiede il capo- cos'è questo silenzio? Che vi prende?". "Siamo preoccupati per il tuo e il nostro avvenire!". "In che senso"."Ci chiediamo cosa ci resterà di te quando non ci sarai più?"."Ehi, ma che discorsi fate?! Tocchiamoci i coglioni!". "Sì, senz'altro - esplode in coro la sua corte ed eseguono vistosamente - ma ad ogni modo continuiamo a chiederci cosa ci lascerai come simbolo solenne della tua grandezza?". "Beh, le imprese, la televisione!" E gli altri di rimando: "Purtroppo non sono segni duraturi e soprattutto sufficientemente maestosi come tu meriti! Bisogna pensare ad un tuo grande mausoleo, una tomba degna di quella di Cheope!". "Ehi, andiamoci piano con le spese! Già mi sono svenato col libro e me ne hanno rimandate indietro quasi la metà delle copie. Ho dovuto pagarmi pure il francobollo della resa al mittente.". "Silvio, insistiamo. Pensa a qualcosa che rimarrà a tua imperitura memoria!". "D'accordo, farò fare un progetto per questa tomba monumentale.". "L'abbiamo già ordinato noi. Eccolo!" e così dicendo il fido Confalonieri gli mostra un modello tridimensionale di grosse proporzioni. Un colonnato maestoso con sopra una cupola d'oro. "Bello! - esclama Berlusconi - Ma quanto viene a costare?" "Almeno trenta miliardi!" dice deciso Dell'Utri. "Trenta miliardi?! - chiede esterrefatto Berlusconi, quindi ripete ... Trenta miliardi per una tomba nella quale ci starò sì e no due giorni... tre al massimo?".
| Aggiunta il 10-Mag-2003 | by Dario Fo |
Berlusconi si allena a camminare sulle acque. Parco di Arcore dove il Silvio nazionale ha fatto approntare appositamente un laghetto artificiale. Il Cavaliere indossa una tunica di lino bianchissima. E' a piedi nudi. Sta sul limitare dell'acqua, vi intinge un piede per saggiarne la temperatura: "E' freddina!", quindi volge gli occhi al cielo e fa il primo passo. Straordinario! Non affonda. Via col secondo. Eccolo scivolare sul pelo dell'acqua come stesse su una lastra di cristallo. Cinque, dieci passi... eccolo raggiungere l'argine opposto. E' nuovamente sul terreno. Dietro di lui, dall'acqua emerge la testa boccheggiante di Fede. Senza voltarsi il Cavaliere bisbiglia cattivo: "Stai sotto cretino, che ti vedono!".
| Aggiunta il 10-Mag-2003 | by Dario Fo |
Silvio Berlusconi una mattina si sveglia con dei bubboni orrendi... quasi alla Bruno Vespa... su tutto il corpo, compresa la faccia. Si trova a Napoli, l'indomani dovrà presenziare ad un congresso internazionale. E' disperato. Corre subito da un medico specialista, un famosissimo dermatologo napoletano che gli dice: "Niente paura, c'è la possibilità di risolvere facilmente il suo problema!"-"Ma Professore, quanto ci vorrà perché io torni normale? Non posso certo presentarmi domani mattina in questo stato!" Il Professore lo tranquillizza: "Lei domani mattina, sarà guarito! Ecco qua, le consegno tre pillole: una bianca, una nera e una gialla. Lei assume quella nera alla mattina, quella gialla al pomeriggio e la terza alla sera. E poi c'è un particolare molto importante: deve fare un bagno nella sterco... umano s'intende". E Berlusconi: "Vuol dire merda?" "Esatto! Lei riempie tutta la vasca da bagno di questo prodotto... mi raccomando fresco... e ci si immerge fino al collo, anzi, ogni tanto dovrà pure massaggiarsi il viso con manate abbondanti del toccasana in questione. Lo so che è un po' fastidioso, ma è fondamentale che sia caldo. Ci resti immerso almeno per un'ora e mezza, ma non fermo: deve sguazzarcivisi.". "Ma dove la trovo io tutta sta cacca? Fresca di giornata e calda per giunta!" -"Guardi, lei è fortunato: qui intorno a Napoli si trovano discariche straboccanti di escrementi che scoppiano!". "Va bene ci manderò Fede... lui è un buon raccoglitore!" Detto, fatto: il Cavaliere ingoia le tre pillole e riesce a raccogliere grazie ai suoi assistenti il necessario volume di cloaca. Riempie la vasca, ci si immerge con un cuffietta da bagno in testa, ci sguazza e infine esce. Una doccia di mezz'ora e come si specchia, miracolo!, scopre che tutti i bubboni sono spariti. Corre festante dal medico: "E' meraviglioso, sono guarito! Come potrò mai ripagarla di questo salvataggio? Eccole un assegno in bianco, metta la cifra che vuole, Professore." "No, no, grazie, bastano centocinquanta mila lire.". "Così poco? Ma mi tolga una curiosità: cosa c'era in quei tre medicamenti?"-. "E' semplice: nella prima pillola c'era del nitrato acido di sodio che serve a determinare una ripresa di equilibrio nella circolazione sanguigna; nella seconda dello Stauno, un medicamento indiano che serve a depurare dalle scorie il sistema gastrointestinale, e la terza conteneva Coleodo blu, un altro medicamento di origine orientale che serve a ridurre la tensione e le forme di eccitamento da stress... perché, caro Cavaliere, è proprio questo suo stato di eccitamento nervoso che le ha procurato quegli sfoghi paradossici!". "E il fatto della merda, scusi?". Il Professore lo guarda con un radioso sorriso e aggiunge: "Ah, quello è uno sfizio mio!"
Berlusconi si è comprato una nuova Ferrari, guida come un pazzo e spesso e volentieri investe qualcuno... fin'ora ha guadagnato più del 20%!
- Perché dopo le elezioni Berlusconi non beve più la Coca-Cola?
- ... altrimenti fa i Rutelli!!!
- Come si sarebbe chiamato il partito di Prodi e Di Pietro, se al posto dell'Asinello ci fosse stata una cicogna con relativo fagotto?
- I ... DEMOGRAFICI.
Siamo a Milano, Berlusconi chiama Fedele Confalonieri per esporgli un problema...
- Senti, tra una cosa e l'altra ieri mi è venuta in mente una cosa. Mi sto dando da fare tanto per le elezioni, ma bisogna che cominci anche a pensare per quando sarò morto...
Trovami un "posto" decente dove farmi mettere per quando sarò defunto...
- Certo Silvio, provvederò!
Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice:
- Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena liberato un loculo. Pensa, assieme a tanti papi...
- Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi.... no, no, cerca ancora...
Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli propone l'ultima notizia:
- Ecco, Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in piazza al Cremlino. E' libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia...
- Io coi comunisti??? Ma fammi il piacere! No, no, cerca ancora...
Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione:
- Silvio, Silvio ho trovato!! E' libera la tomba di Gesù!
Silvio ci pensa un po' su e poi...
- Mmmmh, mica male l'idea! Va, informati e poi portami notizie...
Quando torna Fedele gli dice:
- Ho sentito per la tomba di Gesù... Beh, sai ci vorrebbero parecchi miliardi!!
- Miliardi?!? Ma... gli hai detto che è solo per tre giorni?
- Perché Berlusconi tiene tanto all'amicizia di Bush?
- Perché ha visto che George fa bombardare i miliardari pazzi!
Notizia dell'ultim'ora:Mentre si trovava nelle sua villa di Arcore, intento ad appendere un quadro, il Presidente Silvio Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata sul pollice. Il gesto gli ha fatto sfuggire un'esternazione ai danni di Dio.
La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie del Santo Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando:
- Il Signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai miei parrocchiani in Polonia!
Ciò ha gettato lo scompiglio in tutto il mondo giornalistico e politico:Rete 4 ha subito lanciato un servizio in difesa del Cavaliere in cui vengono commentati gli esiti di un sondaggio secondo il quale il 99% degli Italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa reazione del Cavaliere.Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa riesce a far venire ospite di "Porta a Porta" il titolare della Ditta che ha fabbricato il martello.Maurizio Costanzo risponde con il titolare della ferramenta che ha venduto il martello.Tuttosport titola a piena pagina: "Berlusconi fa dimettere il Santo Padre. Sacchi il successore?"Rai 3 parte con una trasmissione dal titolo "Il Martello: usi, tecniche ed applicazioni".
Dure reazioni anche nel mondo politico:Bertinotti commenta:
- La manovra di Berlusconi è chiara... ha usato il martello, notoriamente parte del nostro simbolo, per attaccare il Vaticano e far ricadere però la colpa sui comunisti.Pronta la risposta di Forza Italia:
- Veramente voleva solo attaccare un quadro!Walter Veltroni sottolinea:
- Con il suo gesto il Santo Padre ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli accadimenti negativi che possono capitare nei lavori domestici.Armando Cossutta esprime invece "tutto il disprezzo per Berlusconi che volendo dedicarsi a dei lavori domestici che esulano dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare le dimissioni del Santo Padre ha fatto aumentare il tasso di disoccupazione portando via il lavoro ad un operaio."Bossi è raggiante perché secondo lui:
- Il Cavaliere si è schierato con la Lega nella lotta per l'indipendenza della Padania. E il gesto di riuscire nell'intento di cacciare un extracomunitario ne è la prova lampante!
Confronto tra Berlusconi e Rutelli. Esordisce Rutelli:
- Vinceremo di sicuro perché abbiamo uomini intelligenti, ora te lo dimosto. Fassino vieni qui!
- Dimmi Francesco...
- Risolvimi questo indovinello: "E' figlio di tuo padre ma non è tuo fratello, chi è?"
Fassino ci pensa e poi dice:
- Sono io!
Berlusconi rimane sconvolto da questa prova di intelligenza. Allora torna nella "Casa delle Libertà" preoccupato e chiama Gasparri al quale dice:
- Mi devi rispondere a questo indovinello, Fassino ha risposto in 10 secondi, vediamo cosa puoi fare tu...
E Gasparri:
- Sulla Repubblica di Salò, sono preparato sulla Repubblica di Salò...
- E basta con questa Repubblica di Salò, rispondimi: "E' figlio di tuo padre ma non è tuo fratello."
Gasparri ci pensa, si sforza, ma poi si arrende:
- Boh, non lo so, chi è?
E Berlusconi:
- Guarda, non chiedermi perché, ma è Fassino...
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