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MILITARI |
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| Inserire il FILTRO BACCHETTONI
se pensate che barzellette troppo spinte, oppure NON politically correct,
possano offendere la vostra sensibilità. |
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- Perché gli inglesi non vanno mai in guerra con la camicia?
- Perché altrimenti il nemico gli entrerebbe nella manica!
Un pilota di jet si trova a velocità supersoniche quando si accorge che il reattore di destra sta bruciando. Chiama disperato la torre di controllo:
- Torre di controllo... torre di controllo... may day... may day... ho il reattore di destra in fiamme... cosa devo fare?
- Qui torre di controllo... innanzi tutto stai calmo... poi togli i contatti del reattore!
- Fatto!... tutto OK... oh mio dio... ora ha preso fuoco il reattore di sinistra... aiutatemiii....
- Stai calmo... leva anche i contatti del reattore sinistro e cerca di tornare alla base in volo planato!
- Non è possibile... sto precipitando... ditemi cosa debbo fare... presto...
- Allora premi il pulsante d'eiezione del seggiolino!
- Non funziona... è bloccato... ora che faccio???
- Stai calmo e ripeti con noi: Padre Nostro che sei nei cieli...
Un giovane guardiamarina di fresca nomina si imbarca per la prima volta su una grossa nave per una missione nell'Atlantico. Passati alcuni mesi fa delle confidenze ad un collega:
- Certo che la vita in mare è dura! Quello che mi manca di più sono soprattutto i rapporti sessuali! Sto letteralmente impazzendo!
Il collega più anziano subito gli fa:
- Vedi una soluzione c'è... noi gente di mare in questi casi ci arrangiamo come possiamo:
ci sarebbe il cuoco cinese...
Il guardiamarina allibito rifiuta:
- Mai e poi mai! Rapporti omosessuali mai!!!
Però passano altri mesi e la situazione si fa sempre più disperata... pensa che ti ripensa si convince e torna dal collega:
- Guarda... ci ho pensato a lungo... e mi sono convinto... sai... gli istinti sono istinti e per lo più da soddisfare!
- E quello che ti dicevo fin dall'inizio!
- Si però tu mi devi assicurare la massima discrezione... non si deve venire a saper in giro... sai io ho moglie e figli!
- Non ti preoccupare... saremo solo in sette a saperlo!
- Come in SETTE???
- Certo... io, te, il cuoco cinese e quattro marinai per tenerlo fermo!
Un generale della Legione Straniera decide di andare a controllare un fortino in mezzo al deserto. Appena arrivato lo accoglie il capitano che è al comando del forte.
- Ben arrivato signor generale! Abbiamo in forza 150 legionari che presidiano questo avamposto.
- Molto bene signor capitano... vorrei ispezionare il forte.. dopodiché vorrei che mi fosse assegnato un alloggio perché ho intenzione di rimanere qui due mesi per vedere come procedono gli addestramenti.
Come ordinato il capitano accompagna il generale ad ispezionare il forte. Passano in un lungo corridoio...
- Signor generale, quella porta alla sua destra è la porta delle cucine.
Il generale apre la porta, si affaccia ed esclama soddisfatto:
- Benissimo... un ordine ed una pulizia mai viste... complimenti!
- La stanza successiva è l'aula mensa!
- Bene... bene! Anche qui tutto in ordine!
- Quest'altra stanza sulla sinistra è la sala ricreazione...
Il generale apre la porta e vede alcuni legionari che giocano a biliardo e altri che leggono delle riviste. Prosegue il giro di ispezione, ma il generale nota che il capitano non gli ha dato notizie su di una porta stranamente chiusa...
- Capitano! Questo giro di ispezione mi ha soddisfatto in pieno! Però mi deve levare una curiosità... lei ha saltato una porta... non mi ha detto cosa c'era...
- Vede generale... è un discorso imbarazzante... quella è la porta che da alle stalle dove c'è la CAMMELLA... sa com'è io ho qui 150 legionari che devono passare diversi mesi in completa solitudine... allora per tenere alto il morale delle truppe...
Il generale ammiccando:
- Capisco benissimo capitano! Se è per tenere alto il morale delle truppe...
Passa un mese e anche il generale comincia a sentire l'astinenza da sesso! Va dal capitano e in confidenza gli fa:
- Senta capitano... verrò subito al sodo... io sono qui da un mese e i miei bisogni si fanno sentire... non potrei avere le chiavi della CAMMELLA?
- Ma certo signor generale... la capisco perfettamente! Ecco a lei le chiavi!
Il generale va nella famosa stanza e ne esce venti minuti dopo con aria molto rilassata tirandosi su la lampo dei calzoni. Il capitano lo vede e gli fa:
- Ma come signor generale? Solo 20 MINUTI?
- Perché solo 20 minuti? I legionari quanto ci mettono?
- Beh... il villaggio più vicino è a un'ora di cammella... un'ora per andare... un'altra per tornare...
Un pellerossa è a terra con un orecchio poggiato al suolo e con aria concentrata. Arriva un cow boy, scende da cavallo e chiede:
- Cosa senti?Il pellerossa mormora:
- Otto carri, dodici cavalli ed una trentina di uomini a piedi, trasportano grano, acqua e pane.
- Ma come fai a capire tutte queste cose?
- Mi sono passati addosso giusto adesso...
I commilitoni ne combinano di tutti i colori al povero Sgarozzi. Ma Sgarozzi niente. Subisce tutto in modo impassibile e non si ribella mai. Gavettoni di acqua gelata, indumenti nascosti, letto disfatto, servizio di guardia notturno che non gli spetta, eccetera. Niente. A Sgarozzi non lo smuove nessuno. Non riferisce neanche al Comandante. Un giorno un caporale gli dice:
- Da oggi la smettiamo con te, tanto non serve a niente, non ci dai nessuna soddisfazione. Ma toglimi una curiosità Sgarozzi, come hai fatto a subire impassibile scherzi per sei mesi?
Sgarozzi serafico:
- Avete detto che la finite? Bene, da domani smetto di cagare nel minestrone...
Gli americani hanno chiamato i loro elicotteri Apache. E' come se i serbi chiamessero i propri elicotteri Kossovari!!!
- Marinaioooo... spiega le veleeee...
- Dunque... le vele sono dei pezzi di tela triangolare e servono...
Dai marines:
Sergente:
- Quanto sei altro figliolo?
Recluta:
- Un metro e ottanta, signore!!!
Sergente:
- Erano anni che non vedevo una pila di merda così alta!!!
Il nuovo marinaio si sta lamentando con il suo superiore:
- Certo che però, tutti questi mesi lontani dalle donne, ma come faremo?
- Noi mettiamo il pisello in quella botte, prova, vedrai è stupendo.
- Ah è veramente eccezionale, esclama il giovane, ma posso usarla sempre?
- Si, tutti i giorni tranne il sabato!
- E perché il sabato no?
- Perché il sabato sei di botte...
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