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INVENTATE DA VOI |
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| Inserire il FILTRO BACCHETTONI
se pensate che barzellette troppo spinte, oppure NON politically correct,
possano offendere la vostra sensibilità. |
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In un Messico di qualche tempo fa, un commesso viaggiatore attraversa con la sua auto un polveroso e torrido paesello ai margini del deserto. Ha sete. Vede il saloon e si ferma. Per strada non c'è un'anima. Entra nel saloon. Ai tavoli ci sono loschi figuri che parlano fra loro e lo degnano appena di qualche sguardo. Timidamente ordina da bere, sentendo il disagio del completo gessato che indossa in un ambiente simile. A un tratto sente:
- FROOOOFF - una scorreggiona tremenda fatta da uno seduto al banco, vicino a lui.
Poco dopo:
- FRAAAAPP - proveniente da un tavolo.
Ancora:
- FROOOOPPP, PRAAAAFF, BROOOOFF - e così via.
Il disagio sale, non tanto per quanto accade intorno a lui quanto per il timore di essere troppo estraneo all'ambiente.
Allora si fa coraggio e pensa:
- Ne farò una anch'io, tanto per immedesimarmi...
E così, anche lui:
- PRRT!
Il finimondo. Urla, tavoli che si rovesciano, persone che corrono all'impazzata e sparano in aria. Dopo un paio di minuti di bolgia totale si spalancano le porte del saloon ed entra un omone grande e grosso, con due pistole grandi e grosse e due baffoni enormi, chiaramente il boss del paesello, che sparando in aria urla:
- FERMI TODOS, EL CUELO VIERGINE ES MIO!!!
Due amici di cui uno balbuziente si incontrano. Il balbuziente chiede all'altro:
- Mi-mi de-devi fare un fa-favore! Stasera ho-ho un app-appuntamento con una gran fi-figa e mi-mi devi pr-prestare il tuo a-a-appartamento!
L'amico risponde:
- Nessun problema a patto che domani mi racconti tutto in maniera dettagliata!
E il balbuziente:
- Ce-certo no-non ti preoccuppare, gra-grazie.
Il giorno dopo:
- Bhe, com'è andata ieri sera?
- No-non mi di-dire niente!
- Perché cos'è successo?
- Do-dopo cena si-siamo andati a ca-casa tua e tu-tutto andava bene, qu-quando proprio me-mentre lei sta-stava p-per go-godere mi-mi ha detto...io se-se non ve-vedo i la-lampi no-non riesco a go-godere...
- E tu che cosa hai fatto?
- Che-che cosa vo-volevi fa-fare? Ho me-messo la mano su-sulla a-a-abat-jour c-c-che stava sul co-comodino e-e a-a-cendevo e spe-spegnevo per fa-fare i la-lampi.
- Bravo e poi cos'è successo?
- A-abbiamo ri-ripreso a fa-fare l'a-amore qu-quando proprio me-mentre lei sta-stava p-per go-godere mi-mi ha detto...io se-se non se-sento i tuoni non riesco a-a go-godere...
- E tu che cosa hai fatto?
- Che-che cosa vo-volevi fa-fare? Ho ti-tirato fuo-fuori un piede e da-davo dei co-co-colpi al le-letto p-per fa-fare il rumore dei t-tuoni.
- Bravo e poi cos'è successo?
- Con la-la mano fa-facevo i la-lampi co-co-con il piede fa-facevo i tuoni e-e-e ab-biamo ripreso a fa-fare l'a-amore qu-quando proprio me-mentre lei sta-stava p-per go-godere mi-mi ha detto...io se-se non se-sento la pioggia non riesco a-a go-godere...
- E tu che cosa hai fatto?
- Che-che cosa vo-volevi fare. So-sono andato in ba-bagno, ho pr-preso una bacinella con dell'a-a-acqua, l'ho messa sull'altro co-co-comodino (quello senza abat-jour) e co-con una mano fa-facevo i lampi (accendendo e spegnendo la luce), co-con una mano fa-cevo la pioggia (buttando in aria l'acqua nella bacinella), co-con i piedi fa-facevo i tuoni (battendo contro l'intelaiatura del letto)...e abbiamo ripreso a fare l'amore...
- Bravo e allora alla fine ce l'hai fatta?
- Ma-ma che-che-che vo-vo-volevi fa-fare!!! Con quel cacchio di TEMPO!!!
Una ragazza intenta a prendere il sole viene avvicinata da un ragazzo che nota un tatuaggio del pirata barbanera sul suo ventre.
- Che bel tatuaggio!! Ma Barbanera ha la barba, ce l'ha anche il tuo tatuaggio?
- Certamente, - risponde lei - prova ad infilare la mano e sentire!
Il ragazzo infila la mano negli slip e subito prende un sonoro ceffone.
- Ma che fai?!?! - urla lui alla ragazza.
- Ti ho detto di toccargli la barba non di mettergli le dita in bocca!!!
Due pescatori si ritrovano sempre nello stesso posto. Uno è ricco ed esibisce vari tipi di esca acquistata a caro prezzo in negozi specializzati. L'altro è povero ed è costretto a procurarsi l'esca personalmente; si lamenta sempre del fatto che deve alzarsi presto per andare alla ricerca dei vermi adatti.
Un giorno il pescatore povero non si presenta al solito appuntamento e l'assenza si prolunga per dieci giorni. Quando finalmente ritorna, il pescatore ricco si informa:
- Che è successo?
- Mi sono sposato!
- Complimenti! e, com'è tua moglie? E' bella?
- Ma quando mai! E' una chiavica!!!
- Allora è ricca?
- No. E' più povera di me...
- Non è bella; non è ricca. Ma allora, perché l'hai sposata?
- Ha i vermi...
Consiglio agli amanti della settimana bianca. Andate al bagno senza usare la carta igienica per pulirvi durante tutto il soggiorno. In caso finiate sotto una valanga, sarà molto più facile trovarvi per i San Bernardo.
Un ragazzo suona ad un citofono:
- C'è Gigi?
- No!
- E la cremeria?
- Sì, sali...
Dopo un po' suona un altro ragazzo:
- C'è Gigi?
- No!
- E la cremeria?
- Sì, sali...
Dopo un'altro bel po' suona un altro ragazzo:
- C'è Gigi?
- No, ma c'è la cremeria!
- Non me ne fotte un cazzo della cremeria, quel bastardo mi deve tre milioni!!!
In un saloon: un tizio dice che riesce a bere 72 bottiglie di birra in un minuto. Lo fa e tutti applaudono. Gli chiedono il nome e lui risponde:
- Bill, Buffalo Bill!
Entra un'altro tizio e dice:
- Io scopo tre donne contemporaneamente!
- Impossibile! - gli urlano tutti.
Lo fa e tutti ci rimangono di sasso.
- Come ti chiami? - gli chiede la folla estasiata.
- Bill, Cherno Bill...
- Ma se il vecchietto della pubblicità del Philadelphia un giorno morisse cosa diventerebbe?
- Il FANTASMA FORMAGGINO...
Una ragazza molto carina ha tre pretendenti ma non sa chi scegliere da sposare, allora gli viene un'idea e dice:
- Sposerò quello che mi porterà, entro un mese, più palline da ping pong.
I tre partono per la ricerca e, dopo dieci giorni il primo si presenta dalla ragazza con un camion carico di palline da ping pong. Passano altri dieci giorni ed arriva il secondo con un Boeing pieno zeppo di palline da ping pong. All'ultimo minuto del trentesimo giorno, la ragazza va ad aprire la porta di casa perchè hanno suonato, e si trova di fronte il terzo pretendente tutto graffiato, senza un braccio, con un occhio pendente, una gamba dilaniata ed un grosso scatolone in mano. La ragazza apre la scatola e trova due grosse sfere piene di peli ed esclama:
- E le palline da ping pong?
L'uomo (battendosi la fronte con l'unica mano rimasta) dice:
- Di Ping Pong? ...avevo capito di King Kong!
Ogni santa mattina un tizio va nel suo orto a vedere le piante. Una mattina aprendo il cancello vede un uomo sopra un suo albero.
- Ma che ci fai la sopra? Scendi giù!!!
E il tipo:
- Mi sto mangiando i fichi.
- Ma se e'una pianta di mele quella!
- E a me che mi frega. Io mi sono comprato un chilo di fichi e me li mangio dove voglio!!!
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