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ETOLOGIA UMANA |
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| Inserire il FILTRO BACCHETTONI
se pensate che barzellette troppo spinte, oppure NON politically correct,
possano offendere la vostra sensibilità. |
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C'è un dirigente di azienda che convoca il suo migliore impiegato:
- Senta Rossi... molto probabilmente apriranno una filiale della nostra azienda in Brasile ed io sarò trasferito lì! Vuole venire anche lei?
- No dotto'... per carità, il Brasile! Che posto squallido... lì ci sono solo MIGNOTTE e CALCIATORI!!!
- Ma... ma... mia moglie è brasiliana!!!!
- Ah si? Ehm... e in che squadra gioca?
Sentita in Via del Corso (Roma):
Lo zoro:
- A bbella, ma 'ndó lo porti 'sto culo, a spasso?!
La zora (che non ha apprezzato il complimento):
- No, lo porto ar Verano a cacà sull'anima de li mortacci tua!!!!(N.d.A.: il Verano è il cimitero di Roma)
Ad una grande festa un invitato si avvicina ad un uomo senza sapere che è il padrone di casa e gli fa:
- Lei non trova che questa festa sia noiosissima? Poi gli invitati... sono tutti brutti... guardi per esempio quella signora seduta là in fondo!
- Quella è mia moglie!!!
- Eh ehm... ma non quella... quella accanto!
- Quella è mia sorella!!!
Un genovese porge un qualcosa al facchino che gli ha portato le valigie dicendogli:
- Si prenda un caffè...
E quello stupito:
- Ma... è una bustina di zucchero...!
- Ah beh... se lo preferisce amaro me la riprendo!
Ci sono due cannibali che stanno mangiando e uno dice all'altro:
- Io con mia moglie non ce la faccio più!
L'altro gli risponde:
- Vabbeh... finisci almeno le patate!
Uno scozzese ha vinto un milione di sterline al totocalcio ed il premio gli viene versato in biglietti da 10 sterline.
- E adesso - lo intervista un giornalista - che cosa farete con tutti questi soldi?
- Li riconterò - risponde lo scozzese, senza esitare...
Uno scozzese entra in negozio e compra una bottiglia di ottimo whisky, esce e mentre attraversa la strada un'auto lo investe, questo sdraiato a terra conciato come pochi, sente qualcosa di liquido che gli cola lungo la gamba:
- Dio... fai che sia sangue...
Al mare un signore:
- Signora si tocca?
E lei:
- No, oggi è arrivato mio marito!
- Sapete perché i genovesi non hanno mai voluto acquistare frigoriferi?
- Perché non credevano che chiudendo la porta si spegnesse la luce!
Due tipi al bar vedono passare una ragazza:
- La vedi quella?
- Si... perché?
- Quella prende certi cazzi così! (indicando con l'avambraccio)
- Ma quella è mia sorella!!
- Si... ma sottiliiiiii !!!!
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