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ENTI STATALI |
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| Inserire il FILTRO BACCHETTONI
se pensate che barzellette troppo spinte, oppure NON politically correct,
possano offendere la vostra sensibilità. |
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In un manicomio ci sono tre matti che stanno passeggiando in cortile. Mentre passa un aereo un matto dice:
- Secondo me quell'aereo arriva anche a 200 Km/h...
Il secondo matto dice:
- Ma che stai a di'... arriverà come minimo a 1000 Km/h...
Il terzo matto con aria di sufficienza:
- E si... mo' vola!!!
Esame d'assunzione per un impiegato:
- Buon giorno signore, la prego, si sieda pure. Allora... come si chiama?
Il candidato alquanto sghignazzante:
- Giovanni! He he he...
- Ma cosa ha da ridere?
- Beh, ho risposto giusto alla prima domanda, no?
SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E IL GIOVEDI'.
(Ufficio anagrafe di Reggio Calabria)
Un professore vuole studiare la possibilità di recuperare dei matti con la compagnia di alcuni conigli. Passano alcuni giorni e li va a trovare. Va dal primo, sta a cavalcioni su un coniglio tenendolo per le orecchie come fosse un manubrio:
- Bruum bruum...
Va dal secondo, uguale, come fosse in sella a una motocicletta. Va dal terzo e lo trova che accarezza amorevolmente il coniglio. Con soddisfazione il professore dice:
- Finalmente la mia idea ha avuto successo su questo individuo. Certo che gli altri sono proprio partiti! E il matto fa:
- Sono partiti???
E di corsa balza in sella al coniglio:
- Bruum bruum bruuuuuuuuuum...
Due impiegati comunali si incontrano per strada:
- Ciao Mario! Posso offrirti un caffè?
- No, grazie! Il caffè non mi fa dormire!
- Ma come? Sono le otto di mattina!!!
- Appunto... sto andando in ufficio...
Al manicomio di Nocera due pazzi, i soliti Gennaro e Pasquale cercano di evadere.
Pasquale dice:
- Gennaro, noi stiamo al quinto piano, come facciamo a saltare sul muro di fronte?
- Ho un'idea...
- Cioè?
- Io accendo e mantengo questa torcia, e tu cammini sul cornicione seguendo il fascio di luce e salti quando sei abbastanza vicino al muro.
Pasquale:
-No!
- E perché?
- Facciamo al contrario
- E perché mai?
- E se mentre io sto camminando tu per scherzo spegni la torcia?
Durante una visita in un manicomio l' ispettore sanitario nota un gruppo di matti che sono in circolo. Avvicinatosi, nota che uno dei matti sta dicendo dei numeri ad alta voce e gli altri si sganasciano dalle risate. Allora l'ispettore domanda al direttore:
- Cosa stanno facendo?
- Niente... si sono semplicemente organizzati... poiché le barzellette erano sempre le stesse, le hanno numerate... provi a dire qualche numero anche lei!!
L'Ispettore si avvicina e fa:
- 54!! - ma nessuno ride, allora riprova:
- 61!!
E di nuovo rimangono tutti impassibili... dopo qualche tentativo si rivolge al Direttore con aria interrogativa e quello gli dice:
- Per forza non ridono... LEI NON LE SA RACCONTARE!!!
Un pazzo esce dal manicomio, ed è fermamente intenzionato a comprarsi una Ferrari. Con le sole 500.000 lire che ha messo da parte gli danno lo sterzo, e così si mette a correre, a piedi, come un "pazzo" con il volante in mano. Si ferma ad un rifornitore e dice al benzinaio:
- IL PIENO.
Il benzinaio lo guarda e gli agita una mano davanti agli occhi come per dire ma che dice questo... E lui:
- Ti ho detto di farmi il pieno, NON DI PULIRMI IL VETRO!!!
In un ufficio circoscrizionale si presenta un principe ormai decaduto che deve rinnovare la carta d'identità. L'impiegato gli fa le solite domande:
- Nome?
- Ubaldo.
- Cognome?
- Serbelloni Mazzanti.
- Professione?
- Principe.
- Altezza?
- Oh la prego... mi chiami pure Ubaldo!
Un uomo entra in un ufficio postale per effettuare un vaglia. L'ufficio al momento è stranamente vuoto... nemmeno un'anima! Si avvicina allo sportello e fa:
- Mi scusi io...
E l'impiegato con voce alterata:
- Si metta in fila!!!
Allora il nostro uomo ci riprova e fa:
- Ma guardi...
E l'impiegato ancora più arrabbiato di prima:
- Le ho detto di mettersi in fila!!!
A questo punto l'uomo sputa in faccia all'impiegato e l'impiegato fa:
- Chi è stato???
- Che ne so' io?!? CO' TUTTA 'STA GENTE!!!
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