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CONIUGALI |
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Un marito entra in casa tutto eccitato:
- Sbrigati, cara... vieni con me in terrazzo!
- Ma che c'è? Che ti prende?
- Non parlare... spogliati!
- Come mai sei così eccitato?
- Dai che scopiamo!!!
- Ma perché in terrazzo?
- Perché il dottore mi ha detto che per non avere altri figli basta venire fuori!
Una donna è a letto col suo amante mentre sente il marito rientrare. In tutta fretta fa nascondere l'amante dentro l'armadio. Mentre è dentro l'armadio l'uomo si accorge di non essere da solo, chiuso nell'armadio c'è anche il figlioletto della donna. Dopo un po' il bambino:
- Accidenti che buio qui dentro!
- Sssshhhhh!!!! Per favore bambino, stai zitto!
- Bene, signore, mi sa che sto per strillare...
- No, ti prego, non strillare!!!
- Che mi dai se non strillo?
- Ti do dei soldi... tieni, eccoti diecimila lire, ma per favore, non strillare!
- Sono un po' pochine diecimila lire, mi sa che devo strillare lo stesso...
- No, per carità, eccoti cinquanta mila lire... è tutto quello che ho!!!
Il bambino, pensando che l'uomo stesse mentendo:
- Non ci credo che è tutto quello che hai! Va bene, allora strillo!
- NO! - tappandogli la bocca con una mano - Ti do tutti i soldi che ho, ecco prendi!
Il bambino, con un bel mucchietto di soldi in mano, acconsente a stare zitto. Più tardi chiede alla madre se lo può accompagnare a prendere l'ultimissimo modello di automobilina radiocomandata, la madre, stupita del fatto che il bambino abbia tutti quei soldi, ne chiede la provenienza. Siccome il bambino non vuole rispondere lo porta a confessarsi in chiesa. Il bambino entra nel confessionale:
- Accidenti com'è buio qui dentro!
- Non ricominciamo, eh!!!
Un signore in vena di acquisti, va in negozio e compra un paio di scarpe veramente belle per quasi quattrocentomila lire. E' molto soddisfatto del suo acquisto e se ne va verso casa pregustando tutti i complimenti che gli verranno fatti. Una volta giunto a casa... nessuno nota le sue scarpe nuove e lui è molto arrabbiato. Allora va in camera, si spoglia nudo, lasciandosi indosso solo le scarpe, e poi rientra in cucina. Suo figlio di 7 anni vedendogli una cosa in mezzo alle gambe:
- Babbo, cos'è quello?
- E' la freccia che indica che mi sono comprato le scarpe!
E la moglie:
- Allora era meglio se ti compravi un cappello...
In chiesa, durante un matrimonio, due invitate stanno spettegolando sulla sposa...
- Sai... si dice che lei, per arrivare vergine al matrimonio se lo sia fatto mettere nel didietro.
- Mamma mia... che svergognata! Senza contare quanto brucia la prima volta!
Un siciliano, ossessionato dalla gelosia nei confronti della moglie, decide di comprare un cane da guardia addestrato per la sorveglianza alle mogli. E' stato talmente bene addestrato che è in grado di rispondere al telefono e di rispondere alle domande con un BAU se si tratta di un si, e con due BAU se si tratta di un no. Un giorno, quando quest'uomo è in giro per affari, decide di chiamare a casa:
- Pronto sei tu?
- BAU!
- Tutto procede bene in casa?
- BAU BAU!
- Come no?!? C'è qualcuno in casa?
- BAU!
- E sta con mia moglie?
- BAU!
- E' qualcuno che io conosco?
- BAU BAU!
- E cosa stanno facendo?
- ARF! ARF! ARF! ARF! ARF...
Un uomo è in vena di confidenze col suo migliore amico:
- Questa sera ne faccio cornuti sette con una botta sola!
- E come fai?
- Mi scopo mia moglie...
In un laghetto artificiale un tizio sta pescando ma con scarsi risultati. Dopo un po' si avvicina Mario, un suo amico, che vedendo il "magro" bottino dell'amico gli fa:
- Senti a me... io ho un sistema che è più efficace di qualsiasi tipo di esca... ora ti faccio vedere!
E così detto infila l'indice nell'acqua... non fa in tempo a fare così che abbocca subito una trota da due chili! Poi riimmerge il dito nell' acqua e tira fuori una carpa da cinque chili!!! Il giorno dopo il tizio ripassa al laghetto e ritrova questo Mario che sta pescando una gran quantità di pesce usando sempre lo stesso metodo! E così anche per i giorni successivi. Dopo una settimana il tizio non resistendo più per la curiosità fa a Mario:
- Ti prego Mario... dimmi qual è il tuo segreto!
- Va bene... è una cosa semplicissima! Basta che tu infili il dito in culo a tua moglie e poi vieni subito qui a pescare!
L'amico ringrazia Mario e corre subito a casa. Arrivato in giardino vede la moglie a pecora che sta facendo il bucato. Si avvicina piano piano, le alza la gonna e gli infila un dito in culo...
- Aaaahhh! Mario, Mario... birbantello! Che vai di nuovo a pescare con mio marito?
All'ora di cena il marito si trova nel piatto una carotina e dice alla moglie:
- Cara ma cosa ti ha preso oggi?
- Questo è perché non mi dai mai i soldi!
- Ma cara te li do tutte le settimane!
- Si, ma non bastano!
A questo punto il marito porta la moglie davanti allo specchio e dice:
- Vedi cara, quelle sono le tue 10.000, e queste sono le mie!
Questo andò avanti per un mese quando ci fu lo stesso episodio, il marito si trova nel piatto una carotina e fa:
- Cara ma...
- Vieni caro, vieni...
E lo porta davanti allo specchio si tira giù le mutande e dice:
- Vedi quella cosa pelosa, quella è la tua ma questa è di un altro!!!
Un uomo voleva sposare una ragazza vergine. Allora l'uomo comincia a mostrare il suo organo riproduttivo a delle ragazze e chide loro come si chiama.
La prima gli risponde "cazzo", allora l'uomo deduce che non può essere vergine perchè sa come si chiama.
La seconda la stessa cosa e così via...
Dopo tanti tentativi ecco che una ragazza gli risponde "pisellino", allora l'uomo pensa "questa è vergine perché è come la mamma le ha insegnato da piccola".
Allora si sposano e la prima notte di nozze prima di fare l'amore l'uomo le chiede di dirgli la verità e lei risponde sempre "pisellino", e lui insiste di dirgli la verità, di non avere vergogna. Lei risponde:
- Questo è un pisellino perchè i cazzi veri devi vedere come sono!!!
Una notte, una coppia si mette a dormire. Il marito dopo un po' mette la mano sulla spalla alla moglie ed incomincia a carezzargli il braccio. La moglie si rigira verso di lui e fa:
- Mi dispiace caro, ma domani ho un appuntamento dal ginecologo!
Il marito si ferma e si rigira dall'altra parte per dormire. Dopo cinque minuti si rigira di nuovo e fa:
- Cara... dormi?
- Non ancora, perché?
- Non avrai mica appuntamento pure dal dentista domani...
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