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COMPUTER |
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| Inserire il FILTRO BACCHETTONI
se pensate che barzellette troppo spinte, oppure NON politically correct,
possano offendere la vostra sensibilità. |
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- Sai che hanno messo a punto una rete telematica in grado di connettere i fori anali?
- Si chiama SFInternet.
Internet-dipendenzaTra amiche:
- Sai, ieri ho scaricato il mio ragazzo!
- Ah si? Da quale sito?!?
Le 10 ragioni per cui si evidenzia il sesso femminile del computer:
1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2) Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4) Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco".
8) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti".
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!
Le 10 ragioni per cui il sesso del computer NON può essere femminile:
1) Ha un pulsante "spegni".
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5) Possiede parti "rigide" (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10) Spesso sei tu che dici: "No, non ora... ho il mal di testa!!!"
- Che sigarette fuma Bill Gates?
- Le MS...
Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect. Non dice che l'impiegato è stato licenziato; tuttavia, lui ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause". Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
- Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?
- Si, be', ho un problema con WordPerfect.
- Che tipo di problema?
- Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
- Andate via?
- Sono sparite.
- Hmm. Cosa c'e sullo schermo?
- Niente.
- Niente?
- E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti.
- Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?
- Come posso saperlo?
- Vede il C: prompt sullo schermo?
- Cos'è un sea-prompt?
- Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?
- Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito.
- Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
- Cos'è un monitor?
- E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso?
- Non lo so.
- Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?
- Si, penso di si.
- Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro.
- ...Si, è inserito.
- Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?
- No.
- Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo.
- Ok, eccolo.
- Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer.
- Non ci arrivo.
- Mmm. Be', non riesce a vederlo?
- No.
- Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?
- Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio.
- Buio?
- Già... le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra.
- Be', accenda le luci dell'ufficio, allora.
- Non posso.
- No? Perché no?
- Perché manca la corrente!
- Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?
- Be', si, li tengo nello sgabuzzino.
- Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.
- Davvero? E' cosi grave?
- Si, ho paura di si.
- Be', allora e tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?
- Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer!
E l'hanno licenziato...
- Sapete come si fa a sapere quando un carabiniere ha utilizzato un PC?
- Beh... dalle macchie di scolorina sul monitor!
Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in Paradiso.
- Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000 ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare una eccezione, di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso...
- Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
- WOW - dice Bill - se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
- Beh, signor Dio, è molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno!
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.
- Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dov'è finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini?!?
- Eh... - fa Dio - quello era lo screen saver!
- Come si avvia un computer con l'influenza???
- Con l'MS-Toss...
Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a
disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.
Quello che segue l'ho trovato sul sito della Dell italiana. Dopo aver compilato l'ordine ci si trova il seguente questionario occhio all'ultima domanda...Informazioni di Conformità all'esportazioneDell Computer Corporation è una società statunitense ed è pertanto soggetta alla legislazione statunitense che regola le esportazioni. Si richiede pertanto la risposta alle 4 domande che seguono, per esigenze di conformità alla legislazione statunitense sull'esportazione.*D1. Chi è l'utente finale del/dei prodotto/i per cui si effettua il presente ordine?
Il nome dell'utente finale è lo stesso della persona di riferimento.
I dati dell'indirizzo dell'utente sono gli stessi dell'indirizzo della persona di riferimento.
*Nome:
*Cognome:
*Indirizzo:
*Città:
*Stato:
*CAP:* D2. Qual è l'uso a cui si intende destinare questo/i prodotto/i?
Privato
Commerciale
Statale / Civile
Statale / Militare* D3. Si intende esportare in altri paesi questo/i prodotto/i?
Si No
Se la risposta è SI, vi preghiamo indicare il nome del paese/i.* D4. Si utilizzeranno questo/i prodotto/i in connessione con armi di distruzione di massa, cioè, al fine di applicazioni nucleari, tecnologia per missili o per armi chimiche o biologiche?
Si No
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