 
| | | | | | | | | | | | | | | | | | | |  | | Avvocati | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | |
|
|
|
|
 |
AVVOCATI |
|
|
| |  |
| Inserire il FILTRO BACCHETTONI
se pensate che barzellette troppo spinte, oppure NON politically correct,
possano offendere la vostra sensibilità. |
|
Ordina per: Data Qualità | Pagina: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >>
Un uomo entra in un bar con un coccodrillo al guinzaglio. Si avvicina al bancone e chiede al barista:
- Servite avvocati qui?
- Certo, cosa desidera?
- Allora, una birra per me ed un avvocato per il mio coccodrillo!
L'imputato ha l'aria di una persona per bene. Il presidente non sa se deve dargli del tu o del lei. Alla fine si decide e comincia:
- Dunque, abbiamo rubato...
- Adagio, interrompe l'imputato, se ha rubato lei non lo so, ma io no.
- Come potrò mai ringraziarla per tutto quello che ha fatto per me?
Chiese la cliente all'avvocato dopo che questi aveva vinto la causa che la vedeva implicata. La risposta del legale fu immediata:
- Signora, da quando i Fenici hanno inventato il denaro, la risposta è una sola...
- Qual è la differenza tra un avvocato ed un avvoltoio?
- L'avvoltoio non ottiene i punti Mille Miglia quando vola...
Lo staff della Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della città non ha mai fatto una donazione che sia una. Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza.
- Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città...
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
- Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono più alte di quanto lei possa guadagnare in un anno?
Imbarazzato l'incaricato borbotta:
- Uhm... no...
- E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, è cieco e costretto su una sedia a rotelle?
L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe:
- E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella è morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?
L'incaricato, ormai distrutto, moromora:
- No... sono mortificato, non ne avevo idea...
- E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?!?
- Imputato... perché ha ucciso sua moglie con cinque colpi di pistola?
- Perché poi si è inceppata...
- Giuri di dire la verità, tutta la verità, niente altro che la verità. Dica lo giuro!
- Lo giuro! - disse il rabbino ponendo la mano sulla Bibbia.
Il giudice inveisce contro l'imputato:
- Un altro tentato furto?!? Non le avevo detto che non l'avrei più voluta vedere in questa aula di tribunale, la volta scorsa?
- Si, signor giudice, è la stessa cosa che ho detto ai carabinieri, ma non mi sono stati a sentire...
Un giornalista chiede ad un avvocato:
- Mi dica, secondo lei, gli avvocati sono onesti?
- Certo! Le farò un esempio: mio padre mi prestò cento milioni per pagarmi gli studi di legge nella migliore università privata italiana, ed io glieli ho restituiti dopo il mio primo processo.
- E' veramente encomiabile da parte sua! - commenta il giornalista - Per che cosa era il processo?
- Mi aveva fatto causa per riavere i soldi...
La moglie di un ricco industriale si sta lamentando col marito:
- A te non importa più niente di me!
- Ma no, cara! Sei solo stressata in questo periodo. Perché non ti vai a comprare qualcosa che ti faccia sentire meglio?
- Tipo?
- Che ne so... una parure di gioielli...
- No.
- Allora una nuova Mercedes...
- No.
- Beh, ma si può sapere allora COSA vuoi?
La moglie immediatamente:
- Io voglio il divorzio!
- Francamente, non era mia intenzione spendere così tanto...
Ordina per: Data Qualità | Pagina: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >>
| |
Cerca con Google una specifica barzelletta nel nostro sito,
inserendo una o più
parole chiave:
|
|
