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IDENTIKIT DI UN FUTURO INGEGNERE
1) Non ha vita sociale - e può dimostrarlo matematicamente.
2) Adora il dolore (specie su se stesso).
3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano.
4) Ridacchia ogni volta che sente parlare di Forza Centrifuga.
5) Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
6) Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Ingegneria.
7) Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
8) Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
9) Studia per gli esami anche il sabato sera.
10) Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
11) Pensa matematicamente.
12) Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.
13) Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda.
14) Ha un micio con il nome di uno scienziato.
15) Ride alle barzellette sui matematici.
16) È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.
17) Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
18) Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT.
19) È cocacola-dipendente.
20) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo.
21) Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
22) Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti.
24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
25) Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa.
- Che cos'è un orso polare?
- E' un orso rettangolare che ha cambiato coordinate...
- Cos'è un bimbo complessato?
- Un bimbo di madre reale e padre immaginario...
Uno studente di Matematica, figlio di un professore, deve sostenere l'esame di Fisica I con un collega del padre. L'esito sembra praticamente scontato, ma - incredibile - il giovane non sa proprio una benemerita mazza. Una domanda dopo l'altra, constatando la sua figuraccia incredibile in presenza di testimoni, il professore non sa proprio che cosa fare per dare quella promozione promessa. Alla fine ricorre a domande da terza media per far dare al ragazzo almeno una risposta:
- Allora prendiamo in considerazione un asse e poggiamolo su un...?
Lo studente rimane in silenzio...
Il professore allora:
- ...fulcro, naturalmente. Abbiamo così una...?
Lo studente sempre zitto...
- ...leva, come ben sai. Allora, se io metto un CARICO ad una estremità della leva, che succede?
Lo studente, ormai scazzato da quel trattamento sfacciatamente di favore:
- Io ci metto la briscola...
- MA ALLORA IO TI BOCCIO!!!
- Vabbeh, allora ci vado liscio...
Albert Einstein una mattina, appena svegliato, spalanca la finestra e a torso nudo fa una diecina di piegamenti sulle braccia. Poi compiaciuto si ammira nello specchio e fa:
- Però... che fisico!
E la moglie:
- E' tutto relativo...
Un matematico, un fisico, un ingegnere ed un analista devono decidere se tutti i numeri primi sono dispari. Incomincia il matematico:
- 1 è primo, 3 è primo, 5 è primo, 7 è primo, 9 non è primo: la proposizione è falsa.
Tocca poi al fisico:
- Dunque, 1 è primo, 3 è primo, 5 è primo, 7 è primo, 9 non è primo, 11è primo: entro i margini di errore statistico possiamo affermare che la proposizione è vera.
Arriva poi l'ingegnere:
- Uhm... 1è primo, 3 è primo, 5 è primo, 7 (dopo un minuto) è primo, 9 (dopo cinque minuti) è primo, 11... ehm... posso usare la mia HP?
Infine l'analista:
- Beh, 1è primo, 3 è primo , 5 è primo, (dopo un minuto) 7 (dopo cinque minuti) è primo, (dopo cinque minuti) 9 (dopo dieci minuti) non è primo, (dopo quindici minuti)... qual è il numero dispari successivo?
- Quale è la facoltà con cui si trova più facilmente lavoro?
- La facoltà di fisica. Infatti tutti i fisici sanno sempre trovare lavoro:
L = F * ds!
Ci sono uno studente di matematica ed uno di ingegneria all'inizio di un lungo corridoio. Vedono contemporaneamente una bella ragazza in fondo allo stesso. Allora il matematico dice all'ingegnere:
- Facciamo una corsa? Chi arriva primo dalla ragazza, può invitarla a cena!
Ma a questo punto, avendoli ascoltati, interviene un professore:
- Fate così: correte per tappe... percorrete ogni volta metà dello spazio che vi separa tra voi e la ragazza, poi vi fermate e poi ripartite...
- Ah! - esclama il matematico - io ci rinuncio! Non arriverò MAI alla ragazza.
Invece l'amico ingegnere:
- Io invece ci sto: è vero che non arriverò mai alla ragazza, però potrò avvicinarmi finchè voglio!
Se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma è molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario. (Secondo Principio della Termodinamica)
Premessa: molti teoremi di matematica esordiscono con il classico incipit "Dato un e (epsilon) piccolo a piacere, è possibile dimostrare che...", dove con e piccolo a piacere si usa indicare un parametro che può raggiungere valori piccolissimi ma comunque diversi da zero.
Esame di Analisi 1:
Studente:
- Sia dato un tre piccolo a piacere, è possibile dimostrare che...
Professore (allibito):
- Prego? sia dato cosa?
Studente:
- Un tre piccolo a piacere, no?
Professore:
- Ma guardi che questo (disegnandolo) è un epsilon, non un tre!!!
Studente:
- Ah! E pensare che l'ho corretto su tutto il libro!!!
Professore:
- Faccia una cosa, ora se ne vada e torni quando lo ha corretto tutto di nuovo...
A questo aneddoto, universalmente noto e dato per accaduto un po' in tutte le facoltà (tecniche), si associa anche la seguente variante:
Studente:
- Sia dato un e piccolo a piacere, è possibile dimostrare che...
Professore:
- Sì, vabbè, ma piccolo quanto?
Studente (incerto):
- A piacere...
Professore:
- Allora me lo faccia più piccolo.
Lo studente, evidentemente in stato confusionale, traccia un e di dimensioni minori.
Professore:
- No, lo faccia ancora più piccolo...
Lo studente ha continuato a scrivere e micrometrici per un bel pezzo, prima di ammettere sconsolato che forse la sua preparazione lamentava qualche lacuna.
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